Érzelmi intelligencia

Az Érzelmi intelligencia (EQ) nemcsak a munkahelyen, hanem általában az emberi kapcsolatok alakításában, fejlesztésében, ápolásában és javításában is szerepet játszik. Biztos, hogy sokféle megközelítést hallottál már, most álljon itt egy definíció a sok közül: az EQ a képesség, amely segít megérteni, kezelni és hatékonyan kifejezni az érzéseinket, sőt, mások érzelmeinek a megértését is elősegíti, ahogy a többi emberhez való kapcsolódásunkat is.

Akinek magas az érzelmi intelligenciája, annak könnyebb fejleszteni az úgynevezett én-tudatosságát (önismeret, önbecsülés, érzelmi tudatosság, stb.), nagyobb mértékben képes az önszabályozásra (önkontroll, megbízhatóság, lelkiismeret, stb.), minőségi társas kapcsolatokra törekszik (nyílt kommunikáció, konfliktuskezelés, pozitív befolyásolás). Mindemellett empatikus (másokat megért, elfogad, fejleszt, értékeli a sokszínűséget) és képes motiválni (önmagát és másokat is ösztönöz, képes elköteleződni, pozitív légkört teremt).   

Ha minőségi kapcsolatokat szeretnénk az életünkbe, elengedhetetlen, hogy dolgozz az érzelmeiddel, fejleszd az EQ-d. Az érzelmi intelligencia ugyanis kortalan, független attól, hogy hány évesek vagyunk, folyamatosan fejleszthető. A Tiéd is. Íme néhány módszer a fejlődéshez.

1. Kerüld mások minősítését

Szorítsd vissza a negatív kijelentéseket és az úgynevezett „te üzeneteket”! Amikor ellenérzésed van valakivel szemben, akkor ne hozz elhamarkodott következtetést, ehelyett több oldalról is vizsgáld meg a helyzetet, mielőtt ítélkeznél. Kerüld a másik minősítését: „felelőtlen vagy”, „tudtam, hogy nem számíthatok rád”. Helyette fogalmazz „én üzeneteket”, vagyis ne arról beszélj, hogy a másik milyen, hanem arról, hogy mire van igényed: „fontos, hogy felelősséget vállaljunk a helyzetért: te is, én is”, „arra van szükségem, hogy számíthassak rád”. Ne időtlenítsük el a problémát, mint például: „hihetetlen, hogy te mindig késel”. A gondokat itt és most lehet megoldani, ne végtelenítsük el a nehézségeket, mintha örökkön örökké baj lenne a másikkal. Fogalmazzunk inkább így: „számítok arra, hogy pontosan tudjunk kezdeni, kérlek, vedd ezt figyelembe”.

2. Csökkentsd a negatív gondolatokat

Kapd rajta magad, ha negatív gondolat motoszkál benned és cseréld le a mondatot: „hihetetlen, hogy elcsesztem ezt a prezentációt” helyett „úgy látom, hogy a kiállásban, a szemkontaktusban fejlődnöm kell, és gyakorolnom a nyilvános szereplést”. Ne csapd be magad, de arra koncentrálj, amit megtehetsz magadért! Hacsak nincs időgéped, hogy visszatérj a múltadba és újra kezdj egy jelenetet, akkor nincs értelme, hogy olyan miatt ostorozd magad, ami megváltoztathatatlan. Gondold végig azt, hogy miken tudsz változtatni, dolgozni, hogy legközelebb elégedettebb lehess magaddal!

3. Fejezd ki az érzelmeket

Vannak helyzetek, amikor nyilvánvalóvá kell tennünk az álláspontunkat, s készen kell állnunk a másikkal való konfrontációra, a „nem” kimondására, elutasításra is, ami sokszor erőteljes érzelmekkel jár. Érzelmei mindenkinek vannak, ám korántsem mindenki tudja azokat kifejezni, pedig az, hogy épp mit érzünk: „dühösek”, „frusztráltak”, „tehetetlenek”, „szomorúak”, „csalódottak” vagyunk megfogalmazása komoly üzenet a beszélgetőpartner számára. Az úgynevezett XYZ módszer hasznos, ha negatív érzelmeket akarunk egyszerűen elmondani: X érzésem van, amikor Y helyzetben Z-t lép valaki, például  „Dühít, amikor egyedül hagynak egy ilyen nagy feladattal.” A másiknak nem is kell te-üzenetet küldeni, vagyis „dühít, amikor egyedül hagysz egy ilyen nagy feladattal”. Ha szorult belé egy kis EQ, akkor e nélkül is érteni fogja, ő a kellemetlenség okozója. Ha mégsem, akkor mehetünk tovább, jöhet a ZS kiegészítés: „arra van szükségem, hogy támogass ebben a projektben vagy megnyugtat, ha támogatást kapok tőled, stb.” Az XYZ és ZS módszer során mindenki a saját szókincsével dolgozik, a lényeg az érzelmek kommunikálása és az én-üzenetek küldése.   

4.            Légy proaktív nehéz emberekkel

Kerüld el, hogy nehezen kezelhető emberek komoly hatást gyakoroljanak rád, például kihozzanak a sodrodból, vagy ne engedjék, hogy elmondd a véleményed. Tudom, hogy könnyű ezt mondani, főleg írni, az önkontroll nehéz ügy, de tanulható. Több dolgot is tehetünk, a lényeg, hogy maradj a jelenben (ne gondold végig mit mondott és ne kezd el fogalmazni, hogy mit fogsz mondani): számolj lassan tízig, mielőtt megszólalsz, próbáld az ő helyébe képzelni magad, mielőtt reagálsz, képzeld el, hogy alsónadrágban/bugyiban áll előtted. Kezdd el figyelni a légzésed vagy hallgasd a külső hangokat, milyen zajok vesznek most körül. A lényeg, hogy néhány pillanatra „vedd ki magad” a helyzet folytatásából és éld meg a jelenléted. Ha ez megvolt, mérd fel a következményeket, és csak utána reagálj. Ha önérdekérvényesítőn szeretnél reagálni, nyugodtan fogalmazz így: „Szeretném, ha higgadtan tudnánk beszélgetni egymással, kérlek, egyeztessünk máskor a témáról. Mikor jobb neked: jövő hét elején vagy végén?” Ha a nehéz beszélgetőpartner nem akarja abbahagyni a vitát, folytassuk az úgynevezett akadt lemez technikával, vagyis ismételjük el az előbbieket más szavakkal: „Fontos ez a kapcsolat, szeretnék higgadtan beszélgetni erről az ügyről. Mikor egyeztessünk róla, jövő hét elején vagy végén?”

5. Ismerd meg és barátkozz a saját érzelmeiddel

Napjában többször is jusson eszedbe megvizsgálni, hogy mit érzel, mi van most benned. Tarts pár pillanat szünetet és azonosítsd az érzelmeket, amelyek benned vannak. Barátkozz magaddal, az erősségeiddel és a hiányosságaiddal is. El tudod fogadni, hogy nem vagy tökéletes? Készen állsz arra, hogy javíts azokon a területeken, amelyeket problémásnak ítélsz, s általában is az önelfogadáson illetve mások elfogadásán?

6. Önismeret és emberismeret

Ha itt jársz az olvasásban, akkor talán nem érzed ijesztőnek a feladatot, hiszen a fentiek is erről szólnak: ismerd meg jobban magad. Adj időt, alkalmat az önmagaddal folytatott beszélgetésekre, az önmegfigyelésre. Nem kóros önvizslatásra van szükség, hanem egészséges önreflexióra, az erősségeid és fejlesztendő területeid megismerésére. Aki magas EQ-val rendelkezik, érti mások érzéseit és mozgatórugóit, képes ezekre helyesen reagálni.

7. A nem verbális kommunikáció

A nem verbális kommunikációnk, a testünk, a hangunk, a mimikánk óhatatlanul üzeneteket küld a külvilágnak rólunk, arról, hogy vagyunk épp, milyen érzelmek vannak bennünk. Kontrollálni tudjuk ezeket. A tanulási folyamat azzal kezdődik, hogy másokra összpontosítunk, szemkontaktust létesítünk és figyelmesen hallgatjuk a másikat, még mielőtt elhamarkodottan véleményt nyilvánítanánk, ítélkeznénk – akár csak az arcvonásunkkal vagy a testünkkel.

8. Érdeklődés, nyitottság

Akár introvertált, akár extrovertált valaki, a magas érzelmi intelligencia szint nyitottságra és a másik ember iránti érdeklődésre ösztönzi. Nem esik nehezére figyelni, meghallgatni a másikat, észrevenni mások érzelmeit és empátiát gyakorolni. 

9. Alázatosság és humor

Ha másokra irányítod a figyelmet, azzal alázatosságot mutatsz és egyben az önbizalmad is erősödik. Amikor kihívással találod szemben magad, vegyél egy mély lélegzetet és vedd elő a humorérzéked. Nem a bagatellizálást, nem a cinizmust, hanem a jóízű humort. A nevetés csökkenti a stresszt, oldja a hangulatot és képes hozzájárulni a legnagyobb ellentétek elsimításához is.

10. Nézd meg magad néha mások szemüvegén keresztül

Vizsgáld meg, hogyan hatnak a reakcióid másokra. Hogyan hatnak a mondataid, a metakommunikációd, egy esetleges kiabálás vagy épp egy helyzetből való kihátrálás? Ha olyat kell lépned, amelynek negatív a hatása, próbálj rájönni arra, milyen módon tudsz segíteni másoknak a hatások kezelésében.

11. Vállald a felelősséget

Ha hibát követsz el, ismerd be, ha megbántottál valakit, tudj bocsánatot kérni. Ne engedd, hogy a bűntudat eluralkodjon rajtad, s elkezdj kompenzálni ahelyett, hogy elnézést kérnél.

12. Adni és nem csak kapni

A szoros emberi kapcsolatok nélkülözhetetlen eleme a mély, pozitív érzelmek kifejezésének a képessége. Lehet verbálisan („Mik az érzelmeid?”, „Szeretlek”, „értékelem, amilyen vagy, stb.); lehet a test nyelvén kifejezni ezeket (pl. szemkontaktus, ölelés, mosoly, váll átfogása, stb.); és lehet viselkedésbeli kötődéssel (pl. ételt, italt kínálni, személyre szóló ajándékot adni, figyelni, hogy mi esik jól a másiknak és azzal meglepni, stb.)

A fenti 12 viselkedésmód tanulható, fejleszthető, belső meggyőződéssel, elszántsággal és tudatos önmegfigyeléssel gyorsan érkeznek az első eredmények. Csak biztatni tudlak, fejlődj EQ-ban és egy érzelmekben gazdag világ nyílik meg előtte.